(｡･ω･｡)ﾉ

　彼氏と別れたよー☆

　長かった。まじで。

　つかれたー。

　もう当分いいや。

　めんどい。

定期的に書く。

　って言ってもすぐに忘れるのですがw

　意味ないww

　最近喧嘩してばっかです。

　友達にそういうと

　恵ちゃんが喧嘩するとこ想像できない！

　と言われるのですが…。

　わたくし、友達に多くは求めないけど

　恋人には多くを求める人なんですね。

　一番近くにいると豪語するならば多くを求めさせてほしい。

　一番近くにいないのならば恋人と名乗らないでほしい。

　だからなんでこんなこともできないんだろう？

　なんでこうなんだろう？

　みたいにどんどん不満がたまっていくのです。

　んでも基本遠慮して言わんから相手は改善しなくて

　一方私は不満がたまっていって

　どっかーん！！！→喧嘩みたいなね。

　ちなみに喧嘩両成敗とよく言いますが

　共通の友達に相談した(てか喧嘩の原因を言ったら)

　100％相手が悪いらしいーよ。

　ま、完璧を人に求めるのは良くないことですが

　(↑相手にとってというより自分にとって)

　せめてごめんなさいくらいは言える人を恋人にしたいです。

　それでもなんだかんだ続いてるよね。

　わたし(の忍耐)ふぁいと☆

うつ！！

　漢字変換すると鬱！

　リアルでは咄嗟に出てこない感じ！

　なんか最近別れる事ばっか考えてます。

　でも嫌いで別れるんじゃなくて

　すきすぎて裏切られんの怖いからって感じです。

　少女マンガとかでよく好きだけどわかれるってあるじゃないですか。

　あれの意味がわかんなかったけど最近痛いほどわかります。

　共感しまくりです。

　なんたる中２病でしょう。

　それもこれも夜がいけないんです！

　夜は人をおかしくさせますからね。

　しかも飲酒してますしね。

　今コレ書いてるのも夜です。

　つまり昼読んだら何だコレ？

　って自分でなるわけです。

　すごい私！

　未来のことがわかるみたい！

　予知能力あるのかな！？

　はい。

　こんなあほなことかいてるのも全て夜のせいです。

　朝になったら

　自分の中で考えたくだらない被害妄想の上に成り立つ別れ話も

　この変なてんそんも

　妙な妄想も全て消えるんです。

　早く朝になれー！！！

　ま、早く寝ろって話ですね。←冷静

はーあ

　うまくいってるみたいです。

　表面上。

　なんかかみ合ってない気がするんだよねー…。

　私の考えすぎでしょうか？

　むーん(´･ω･`)

　でもでも…

　お風呂入る前に

　電源切っておいた私の携帯の

　電源はいってたし…

　むーん(´･ω･`)

　疑われてる…？？

喧嘩

　※愚痴です※

　また喧嘩したー。

　メールでだけどメールでも伝わってくる

　あの冷たい声と軽蔑したような眼。

　直接会って喧嘩すると

　その声と眼が怖くて

　言いたいことが全然いえなくて

　泣いてばかりで

　もうとにかくひたすらないてて

　別に泣けば何とかなると思ってて

　泣いてるんじゃなくて

　自分のすきなひとにそんな態度を取れる

　冷たさが悲しかったり

　純粋に怖かったりするのです。

　まだ恐怖症が治らないんだな。

　めんどくせ。←口悪いけど正直な気持ち。笑

　まぁでも今回はメールだったから

　自分の言いたいこと30％は言えて

　(↑100％言えないのはなんででしょうね。)

　でもずーっとメールしながら泣いてました。

　最初はしくしく泣いてたんだけど

　自分の嫌な点をみつけたら

　それについて激しく後悔して

　わんわん泣きました。号泣。

　小さい子みたい。

　で、それについてごめんねって言ったら

　あっちも｢きついいい方してごめん｣みたいになったんですが

　それ以外反省してないの！！！！！

　言い方以外にも色々反省すべき点があるだろー！！？

　長々と書きましたが、上の2行を言いたかっただけです。

　あー50％ほどすっきりした！

　号泣した眼ですが、泣きすぎてとけました。

　とろとろ。

　小さい頃から泣き虫だったから

　(あーでも中学とか全然泣かなかったかも)

　よくお母さんに

　｢そんなに泣いていると眼がとけちゃうよ｣

　とか

　｢恵はうさぎさん(←干支ですね)なんだから目が赤くなっちゃうよ｣

　とか言われて泣き止んでたものですが。

　本当にとけるんだね。

　初めて知りました。

　それとも秋の花粉かなー？

　むーん(´･ω･`)

　ついてない一日。